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Hoy por hoy, cientos de historias y emociones inundan mi ser, 
cientos de momentos infinitos, de complicidades, de la palabra i n f i n i t o
contradicciones! si damos esa es la palabra perfecta en un momento así...
contradicciones pasan por mi cabeza por mi completo ser, en las pérdidas no-pérdidas de seres que quizás no fueron tanto más en mi vida, desiluciones?, más bien decepciones, decepción de fiarme una vez más en quienes pensé cercanas a mí, decepción de creer que posiblemente había encontrado un lugar en el mundo, pero que, no pasa nah con eso..
la transición culia de terminar por fin todos los ramos y encontrarte frente a frente con un archivo de word escribiendo una "tesis", no es más que un lapsus de tiempo en el que pasan muchas cosas: te probai que podis lograr la weá durante todo el año y claro, es larga pero: "Lo podemos lograr", y que pasa? pasa que tus "amigas" más bien compañeras, lo único que hacen es sacar la vuelta de lo lindo, y llega el día de enfrentarlo todo, y que les molesta? "No es la forma de decir las cosas", como si la gente pensara en decir las cosas cuando se enfurece, pfffffff gigante para ellas! el tema, es que me e s t r e s a esta weá, las ansias de terminar luego son cada vez más grandes, pero al parecer solo queda en ansias, porque de tesis NADA, así es nada de nada, siempre todo malo "malos acuerdos en el grupo", y lo que es peor aún cualquier cosa es mas importante que la tesis, por dio' y para rematar, cuando decido hacerlo sola, que pasó? "Ya es demasiado tarde" conshasumadreeee!!!!!...
pero esa weá, no es más que el graaaaaan factor minante en mi vida, why?? el cansancio de esforzarte tanto en una cosa, y que no la pesquen, termina en frustración, agotamiento, cansancio excesivo, mal sueño, humor como las weás, caracter malo, actitudes malas, alteraciones, ufffffffffffff, etc,etc,etc... 
y en toodoo esta shit, que hay? más paja, porque se agravan las situaciones, los nudos, las palabras y el ser mundano...
También me he dado cuenta, que cada año es como un "tema (de esospencas)" en mi vida, por ejemplo, el año pasado fueron  2, una negligencia por tratamiento de conducto, y la práctica profesional! parecía que la tortura iba empaquetada...y este,  el amore mío, las amistades que van y vuelven, las verdaderas personas, y mis chaos, que me vueeeelaaaaaaan la cabezaaa! así directamente de un momento a otro, basta una palabra para que uff estallé, y antes, antes no era así.

Antes UF!! antes me perdía en versos, en prosas, en literatura inventada en mi cabeza, me importaba la nah misma - debería seguir así- lo que dijeran de mí!, en verdad, es momento de olvidarse de las weás, de ya dejarlas ir por una vez por todas, YO! la que más decía tomalo y dejalo ir, y que onda? me perdí po' me perdí en las pestes de la gente, en su mala vibra, en sus malas ondas, me importó más el trato que tuvieran conmigo, que tan solo conversar y ser yo, me importó más el fondo de una actitud que puta, conversar la weá y solucionarla...definitivamente, falta índiguismo en mi vitta, debo dejar ir tantas cosas, no soy rencorosa, pero la gente con su cinismo culiao me hace revivir lo que más tengo enterrado, me carga la gente hipocrita, me cargan los doble estandar, me carga el cinismo, me carga los que compran huevos y los hablan, me carga no saber en quienes realmente creer, me carga sentirme así, me gusta y me carga el caos, me carga la falta de compromiso, me carga que se rompan los pactos, me carga ser tan ingenua y seguir creyendo...
Me carga sentir que el cubo de hielo esta volviendo, el agua no está fluyendo y se está congelando, que las desiluciones, las frustraciones, todos factores han hecho que haya más frío que calidez, y aunque recupero algunas lucesitas, las ganas de volver a caminar como antes son muy fuertes.

Ya sé lo que quiero.