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Hoy por hoy, cientos de historias y emociones inundan mi ser, 
cientos de momentos infinitos, de complicidades, de la palabra i n f i n i t o
contradicciones! si damos esa es la palabra perfecta en un momento así...
contradicciones pasan por mi cabeza por mi completo ser, en las pérdidas no-pérdidas de seres que quizás no fueron tanto más en mi vida, desiluciones?, más bien decepciones, decepción de fiarme una vez más en quienes pensé cercanas a mí, decepción de creer que posiblemente había encontrado un lugar en el mundo, pero que, no pasa nah con eso..
la transición culia de terminar por fin todos los ramos y encontrarte frente a frente con un archivo de word escribiendo una "tesis", no es más que un lapsus de tiempo en el que pasan muchas cosas: te probai que podis lograr la weá durante todo el año y claro, es larga pero: "Lo podemos lograr", y que pasa? pasa que tus "amigas" más bien compañeras, lo único que hacen es sacar la vuelta de lo lindo, y llega el día de enfrentarlo todo, y que les molesta? "No es la forma de decir las cosas", como si la gente pensara en decir las cosas cuando se enfurece, pfffffff gigante para ellas! el tema, es que me e s t r e s a esta weá, las ansias de terminar luego son cada vez más grandes, pero al parecer solo queda en ansias, porque de tesis NADA, así es nada de nada, siempre todo malo "malos acuerdos en el grupo", y lo que es peor aún cualquier cosa es mas importante que la tesis, por dio' y para rematar, cuando decido hacerlo sola, que pasó? "Ya es demasiado tarde" conshasumadreeee!!!!!...
pero esa weá, no es más que el graaaaaan factor minante en mi vida, why?? el cansancio de esforzarte tanto en una cosa, y que no la pesquen, termina en frustración, agotamiento, cansancio excesivo, mal sueño, humor como las weás, caracter malo, actitudes malas, alteraciones, ufffffffffffff, etc,etc,etc... 
y en toodoo esta shit, que hay? más paja, porque se agravan las situaciones, los nudos, las palabras y el ser mundano...
También me he dado cuenta, que cada año es como un "tema (de esospencas)" en mi vida, por ejemplo, el año pasado fueron  2, una negligencia por tratamiento de conducto, y la práctica profesional! parecía que la tortura iba empaquetada...y este,  el amore mío, las amistades que van y vuelven, las verdaderas personas, y mis chaos, que me vueeeelaaaaaaan la cabezaaa! así directamente de un momento a otro, basta una palabra para que uff estallé, y antes, antes no era así.

Antes UF!! antes me perdía en versos, en prosas, en literatura inventada en mi cabeza, me importaba la nah misma - debería seguir así- lo que dijeran de mí!, en verdad, es momento de olvidarse de las weás, de ya dejarlas ir por una vez por todas, YO! la que más decía tomalo y dejalo ir, y que onda? me perdí po' me perdí en las pestes de la gente, en su mala vibra, en sus malas ondas, me importó más el trato que tuvieran conmigo, que tan solo conversar y ser yo, me importó más el fondo de una actitud que puta, conversar la weá y solucionarla...definitivamente, falta índiguismo en mi vitta, debo dejar ir tantas cosas, no soy rencorosa, pero la gente con su cinismo culiao me hace revivir lo que más tengo enterrado, me carga la gente hipocrita, me cargan los doble estandar, me carga el cinismo, me carga los que compran huevos y los hablan, me carga no saber en quienes realmente creer, me carga sentirme así, me gusta y me carga el caos, me carga la falta de compromiso, me carga que se rompan los pactos, me carga ser tan ingenua y seguir creyendo...
Me carga sentir que el cubo de hielo esta volviendo, el agua no está fluyendo y se está congelando, que las desiluciones, las frustraciones, todos factores han hecho que haya más frío que calidez, y aunque recupero algunas lucesitas, las ganas de volver a caminar como antes son muy fuertes.

Ya sé lo que quiero.

Cefaleas y su psicotrópico.

Descubrirse, como es eso?
lograr entrar produndamente en ti, o verte a un espejo y pensar en lo bueno y malo...
o re-descubrirse, todo aquello que dejaste atrás por tu inconciencia e inercia en los momentos,o simplemente olvidarte, olvidar tu propia esencia, pero no se olvida? eso creo,mas bien, la esencia es aquello que nos corresponde por excelencia-segunyo- y que por sobre todas las cosas, no se debe olvidar, ni perder, solemos esconderla, bajo miles de capas, olvidé que es sonreír, olvidé que es ser fuerte, olvidé dejar de pensar en el tiempo o en el espacio, olvidé dejar de pensar tanto, olvidé olvidar, pero no olvidé amar.


Lo más ilógico de todo esto, es que es tan incoherente como la incoherencia de mi persona, sii, porque primero, las cefaleas crónicas como dijo aquel ser que estudia miles de años pa dar pastillas culias que te vuelven loca, no se me quitan ni con las pastillas, segundo te hacen hacerte examenes y nunca llegan a la respuesta del por qué te desmayai, porque te duele taaaantoo la cabeza que te imposibilita, y que más encima, hablar weas y que no se te entienda nada, no es mas que parte del sometimiento culiao a esas pastillitas llamadas "psicotrópicos".


Saben? a quienes lean esta weá!, odio los psicotrópicos, te imposibilitan, te dopan, no estay en alerta, esa sensación culia de que no podis hacer muchas cosas, como que te manejarán tu vida, una tonta pastilla en la noche, eso es un psicotrópico, es perderte, andar lento, es casi desmayarte, es ahogarte, es que te cueste respirar, andar temblorosa, dormir mal aunque se supone que deberia dormir bien, es miles de cosas, que solo yo siento y nadie más!!
SI! estoy chata de esta weá, despues de todo, lo único que sé hasta el momento, que, si tenis la oportunidad de llorar, gritar, saltar, bailar hazlo! expresate, sin represiones que importa si un weon se ríe de lo que estay haciendo? da lo mismo, y saben por que?, porque el es mas tonto aún por reprimirse a hacer algo tan sencillo como gritar, como saltar, como bailar, como hacer miles de cosas que pa otros son vergonzosas!.


Vivimos reprimidos, yo ahora reprimida por unas pastillitas culias que no hacen nada, me descontrolo y me enfurezco, y no sé si estoy explotando por las imbecilidades de pendejos  de años atrás, por todo lo que me parecía mal y lo guardé, o porque no lograba llorar, reprimiendomelo a mi misma, y aunque no se crea, aún es dificil llorar, y en todo este tiempo, he aprendido que las emociones son neutras, que llegan a ti y segun
como las tomes, serán positivas o negativas, y que hay que dejarlas ir, porque vienen y van y se van solitas, tenis que dejarlas ir solamente, pero mi puto error fue el siguiente: guardé, guardé, guardé y guardé todo en un cofrecito, no lloré, no dije todo lo que realmente pensé de las cosas, y de pronto, me enfermé, y cada vez que lloro, grito o digo lo que tengo que decir el dolor se va, esas son mis cefaleas crónicas incurables de por vida...puras weás, acumulás puras weás, que nadie podría entender, puras weás que te imposibilitan hacer lo que estay haciendo, andar con sueño too el día, y angustia casi permanente, no es depresión, es re-presión!.

Momento de Impacto

Un momento de impacto, para cambiar rumbos, para cambiar vidas,
un momento de impacto, casi como un guiño o la idea de decir una palabra antes de decirla,
un momento de impacto basta para darse cuenta de muchas cosas, y valorar otras,
un momento de impacto es lo que llega para dejar huella, es el momento indicado para dejar atrás viejas escuelas, para retomar lo olvidado o el instante en que perdiste el sentido, es la ocasión para que gires de nuevo y me tomes la mano, para no olvidar el momento de impacto, que te hace volver.

Todo puede cambiar en abrir y cerrar de ojos, en un encuentro, una llamada, etc. en miles y miles de palabras que vienen de la nada, en querer solucionar cosas, en reencuentros, en pasar tiempo juntxs, conocerse, o compartir de nuevo o por primera vez... de un día a otro lo que se creía cambia, tan simple como guiñar o mirar en otra dirección.

Existen miles de temas tabú en conversaciones con amigos, por que?, porque se sabe que hace mal hablar de eso y todo, pero si es tan tabú para que querría yo no superarlo entonces?, en un reencuentro todo retrocede, o tal vez no... y es ahí cuando todo y nada es(fue).

Conservaré ilusiones y no pretendo depositar ninguna, en ningún buzón como alguna vez lo hice.. no me interesa en absoluto retroceder, pero si la claridad, no te imaginas cuanto espero por ese día, y que por una buena vez se puedan cumplir las palabras, y no solo sean frases cliché dichas en el aire. Y yo no sé que quieres ni lo que yo quiero, no estoy aquí ni en ninguna parte, habia un poco de claridad y de pronto todo es un espiral en blanco y negro dentro de una gran nebulosa.-

(estasaprueba)

Un reflejo...

Sabes? lo único que quiero es virarme de acá bien lejos, escuchar pajaritos cantar y no gente idiota hablar weas... y que pasen defendiéndose de todo y justificando lo injustificable.

Creo que entiendo, que ambos hemos buscado escapes todo este tiempo, en nuestras mismas rutas en las que hemos dirigido nuestros pies descalzos, y que podemos ir y venir unas cuantas veces que dolor pero adiós me tengo que ir (8)
El mundo puede pasar encima mío en momentos de lluvia, de sol, o días nublados, y mi cabeza explotará en las noches infinitas veces, donde tan sólo yo lo veo y lo siento y lo comprendo! y en un guiño en off inmortalizarlo todo, alejándome de una buena vez de la toxicidad de los desencantos, de las palabras, de las últimas miradas...y todo aquello que siempre es dicho y jamás cumplido.

Decepción, frustración, y muchas palabras podrían salir de mi en estos momentos, pues la verdad, no llego a nada, no hay cabida en mí de todo esto, por los días puro corazón, ojos y oídos; y por las noches, me voy a un recondito lugar jamás visto por alguien, entre películas y llanto inexistente..en pensamientos y sentimientos, las palabras salen desde dentro, como las gotitas de lluvia que salen de las nubes chocando en mi ventana...o una luna especial pa colgarse de ella, y de ahí olvidarme de todo lo existente...para metaforizar en un nuevo bostezo lo inexistente.

Take me!

Que el mundo se detenga!, que se paren los tic tac de ese enorme reloj, y también los pensamientos, que llegue el esperado silencio y que me lleve junto a el, que me lleve que me aleje de aquí, que se congele para no derretirse, que no se esparza no!...
Ahora puedes seguir.

asdfghjklsdfg

Solía escribir de idiomas solo conocidos por mí, de sensaciones, de emotions y sentimientos,
escribía de películas, de enseñanzas, de vida... solía darle un sentido diferente al que recorría por mi camino a todo lo que podía ver, todo era cíclico, y a veces solía estar estancadisima por meses en un mismo sentido, el punto, bueno, el punto nadie lo comprendía en su totalidad.
Hablaba en jeroglificos, no existío personita alguna capaz de descifrarme (aúnnoexiste), se lo daba a las estrellas, a la naturaleza, a los detalles, al azar, a las sorpresas de cada día, motivación como alguien no había solo existía, lo que me rondaban eran extractos de un día reflejados en un papel, al mas puro estilo Babbistico, aprendiz de la nada, de letras, de nubes pomposas y circundantes, las ideas en palabras infinitas, pasos del tiempo en un círculo, inventé una nube voladora y la dejé tirada también, justo en el momento en que me bajé de ella, descubrí que varixs más se subían a ella, sólo para querer tener extractos difusos en ellxs mismxs, hablaba de tuneles y de abismos unos bien eternos por cierto, de cactus que no revientan burbujas más que sus mismxs dueñxs, de sociedad, de mis crónicas all time, de amargos sabores, de sed de males de males, del tiempo, de los recuerdos, de las mentes, de lo superior a mí...
por que lo diferente, lo distintivo se apaga? no lo sé, nos dejamos llevar por envidias tontas, por peleas rídiculas, y completamente absorvida quedé por el plagio, es que no son sólo los lentes los que me faltan, debería bostezar más y recordar-me, que así solía crear mundos distintos en mi retina, que podía agarrar un pincel y facilmente dibujaba alas y personas con cadenas sueltas-utopías- donde recorría sin rumbo fijo por las tardes, mañanas y noches tan sólo desde mi ventana mirando el cielo en el supuesto silencio que oniricamente contemplaba.
Oh noo, mejor aún, cuando podía entrar en cientos de burbujas y teñirlas de mi verde favorito, o cuando pasaba mirando las caras de las personas y me preguntaba que pensaba cada ente de ese metro o esa micro, o la admiración que me causan-ban, cuando veía a alguien escuchando música terrible metío en su volá ashí shuerlocura cantando o gritando- era chistoso igual- , en vez de cerrar los ojos y nisiquiera bostezar, solo hacerlo hasta poder llegar a la estación donde me bajo, no fijarme en la cara de nadie, y a veces ni meterme en mi música, solo ir po ir... (bien fometodo ahora que lo pienso), de ilusiones, de que todo me parecía infinito, incluso yo misma lo era, desconfiaza, insatisfecha, desecha...
Pero de pronto me encuentro leyendo catarsis antiguas, para recordarme un poquito de lo que era mi esencia al escribir; al capturar momentos con mi camarita amiga y a su vez darle un sentido propio a lo inerte; de las burbujas que para mí eran puros sueños, y los brillos de ellas, eran las metas para alcanzarlos, de las miradas y de la manera de perderme en cada una de ellas, o las metaforas de las miradas lo mucho que han significado para mí ever.. lo que era vagar solitaria por las calles daba lo mismo la hora solo me acompañaba mi música y mi sombra y sin siquiera querer llegar luego a la casa ni pensar en dormir, más bien en soñar, imaginar, buscar cofres a media noche, salir de la universidá solamente para caminar y seguir perdiendome en mis pasos.
Desconocida quedé ante el mundo entero, y mi creatividad de pronto la olvidé también, y las ganas de hacer tantas cosas solamente las dejé en mi pensamiento hace semanas atrás, no tengo escala de grises, pero tampoco los colores que conocí gracias a una gran amiga, no tengo ni un corazón ni vidas en mis manos, tan solo teclas que toco cada vez que escribo...
Pa que querer la prefección en un escrito, un sentido, un momentum?
Me preocupé solo de las copias y no de superar-me, de quienes son tan falsos como su apariencia, me preocupé de las formas y no de los fondos, lo que me llevó a un vacío, escribir es la mas pura forma de expresarme, y según yo, lo que mejor sé hacer, pero pierdo el temple cuando veo palabras en otros lados, y siento ganas locas de escribirlo todo, pero mis ideas no tienen conección alguna, son puras frases que salen de mí, los mismos temas tediosos y fomeques para cualquier persona incluso para mi. Me taparon la ventana y ya no veo cielos a medianoche, ya no veo el sol por la tarde, ni puedo imaginarme encima de nubes voladoras....
Donde cresta estoy?

Un paso más.

Su e ños, son como pedacitos difusos en un desdén inconcluso del termino de la noche o mañana o lo que sea, se me confunden con la realidad y con las pesadillas, contenidas en puras cosas sin pensarlas ni medirlas y luego que me queda? esto-.
Un vacío dentro de heridas utópicamente cerradas por meses. Me desvanezco, desaparezco a ratos, y con una sonrisa te indico mi día, tan sólo soy un poco de chaos en estos días, donde entre líneas el miedo gana el retorno, y la sorpresa te quita el sentido. No medí un acto tan insignificante, no pensé en contener tanta emoción en tantotiempo, no es retroceder corazón, es avanzar en sentido contrario al que iba, para desvíarme de la línea y depositar palabras y pensamientos en las vías. No hay mucho sentido, pues el sentido se me fue en un segundo donde nada pensé, y actué, soy diferente al resto no tengo rencor, resentimiento ni mucho menos orgullo, podría actuar normal y no sería hipocresía tan sólo soy así, no hay malas intenciones promesita que no, soy sincera y muchas veces las palabras les duelen a las personas sobre todo si es verdad, les descoloca que les digan lo que piensan o lo que sienten, pero tampoco me puedo quedar callada sobre todo si me importan, a veces muy directa y otras, tan inocente como lo que hice, que causo tanto estruendo que hasta el día de hoy no para de callarse mi ser-
En pocas palabras puro chaos, podría llegar a ti y besarte, a lo mejor así recuerdo un poco de lo que fui hace 3 días.

Vassoos...

Vasos a medio llenar, esperando para ser llenados
en busca de metaforas, para escribir nuevas canciones
poca conmoción en lo absoluto de lo incierto,
Dibujar mundos con el sonido de los corazones al cantar
y palabras palabras...donde quedaron los actos?
la vibración me lleva directamente a lo finito,
donde está lo maravilloso del infinito?
Mirar a través de una ventana, como mirar a través de un encuentro
mirar mirar, y luego? nada.
nos escapamos, huímos bien lejos de todo lo que nos rodea,
y seguimos siendo vasos a medio llenar..
un alumbramiento donde viajo al pasado
donde existió lo mágico en lo imposible posiblemente cierto
o tal vez una nueva ilusión?
Ya no me emociono con nada, no nos emocionamos con nada,
huír de ellos,
sí!, ellos quienes nos atrapan y nos dejan una y otra vez
en su inconciencia, en lo que no ven
en lo que mas bien no quieren ver, no quieren aceptar
y de pronto el miedo, y en los vasos depositan confusiones
sin expectativa alguna..
Curadas de espanto, eso es, tan claramente como curarse de lo que depositan
en nosotras mismas...
Porque somos vasos a medio llenar, esperando a ser llenados
en nuevas melodías, sensaciones y emociones
para que vuelva la ilusión,
los cosquilleos, y lo mágico de lo posiblemente cierto.

Cosas mágicas sucenden cuando te quiero decir adiós,
pero justamente aquí, llego al punto en que todo se me devuelve
a la cara una vez más, y no encuentro la dirección,
me siento como hace un tiempo atrás, en el mismo punto y momento exacto...
Me trago palabras y sentimientos una vez más,
nada entiendo nada sé, ni comprendo algo por minimo que sea.
¿Cuanto más puedes reprimirte?, cuánto más puedes aguantar seguir así?
Se te escapa, no lo ves?...Ella se te escapa.

D-to.do

Me vuelan la cabeza los versos de canciones bonitas,
me explotan los sentidos aquellas miradas y (re)encuentros fortuitos
junto con las metáforas en cada sensación que existe
en todo lo que podría ser verde de nuevo,
en lo que el tiempo se lleva y trae devuelta,
con lo que llega sin que lo llamen, sin que lo esperen
con acercamientos que podrían ser besos,
y con las miradas que todo lo dicen, que todo lo ven
en la quietud del ser finito.

Se pierden los rumbos, las horas, las distancias con un momento
nada que pensar, tan solo sentir, mirarte, abrazarte y que todo pase solamente...
Abrazame bien fuerte! recuerdo que necesitaba tanto aquel abrazo, pensando en adiós, pensando en lo inexplicable, en todo de lo que podría huir en un segundo, queriendo alejarme, para darme cuenta de que existimos tanto como cualquier cosa, y podemos ser infinitos, pero que tú ni pretendes verlo siquiera un poco...
Me habla, siempre me habla, me busca, me canta, me grita, se enoja, pero yo no entiendo-aquella joven se quedó sin emoción-me hace teletransportarme en juegos y frases, me impide caer, pero no lo sabe.

Sin humildad la persona se pierde, triste es cuando no lo ve, cuando ni se da cuenta siquiera un poquito de lo que hace, lo siento pero no me importa, todo se perdió en la conmoción que causó el siglo pasado en mi vita!
Y de pronto todo vuelve, todo me confunde, me ataca por la espalda-pues ahí, no hay corazas-la soledad se aparece siempre, ya debería estar acostumbrada, aún así pienso que todo es una shit...estoy cansada, yo también me agoto, no tengo un super poder, aunque lo quisiera, y así podría enumerar cada puta cosa que quiero...pero no es el momento, no...
Sometimes, te extraño otras quiero no verte ni hablarte y que despiertes. que me recuerdes, porque sabes que siempre he existido y mi recuerdo pareciera estar tan presente en ti como en mi-

Nno entiendo ciertos comportamientos, esos alejamientos y querer simular que todo anda bien en tu vida, cuando siempre se sabe que no es así...decir nada, o no decir algo es lo mismo, a las finales la sensación, la percepción siempre está. existe y es--de todas formas, ni yo sé de que hablo ni a quien le hablo, tan solo hablo, porque estoy cansada, dolor, sufrimientos, caos, risas, estudios, textos. palabras, conversaciones, noticias, universidad! pero que mas da, tampoco comentan lo que leen, asi que tampoco importa...y aunque siento que vuelvo al principio de lo que creí finales, te digo quedate porfavor-notealejes-porque pasado es pasado, y el momento ahora, y todo es nuevo y no necesariamente será como antes...
Mejor adiós.

Que tan bueno será no emocionarse con nada, sonreír tanto y comenzar a ver mas simplezas que antes, caracterizando lo esencial con un pestañeo, un guiño, estar en estados que a veces da miedo porque no se sabe que habrá mas allá...A veces veo a la gente caerse muy rápido al momento de pararse, me pregunto si es por mí, por como soy, lo esencial de ser diferente en todo aspecto, donde la vida da golpes dobles, depresiones muy fuertes, pero sonrisas múltiples. Pero en algun momento el no emocionarse con nada, cae en su mismo peso, como todo en la vida y termino debilitandome de alguna forma, aunque minima que sea, me debilita.. Sacarme la coraza para tan solo sentir, volver a sentirme humana.. darme cuenta que estoy viva! que algún tiempo piedra fui, pero no lo seré denuevo, ni tus efectos irradiados en mi, serán capaces de hacerme volver atrás...

Desaconchetumadrizate!!!

Sabes? me han hablado tanto de historias, de sus historias, que parecen fantasías o un maravilloso cuento de hadas jamás narrado por escritores, que dan tantas ganas de sentirse parte de él, sentir y vivir cada verso, prosa y rima que lanzan en el aire para que yo la capte...que me lleno de sus satisfacciones, sueños e ilusiones de todo tipo de ellas, poniendolas en mi imaginación; que me gusta escucharlas o leerlas, una forma loca, práctica e interesante de aprender a conocer...pero también hablan y lanzan basura al aire, y personas vulnerables si son frágiles se hunden fácilmente. El problema radica muchas veces en como crear aquella conciencia para evitar esos sufrimientos, esas miradas perdidas y dolidas con tantos palabras y cosas feas que en su momento o en estos momentos deben pasar... Muchas de las aconchetumadrizaciones de la gente son aconchetumadrizaciones para los demás, y todos caen en lo mismo...

sadasd

No solo me pierdo con una mirada, sino con todas las miradas, me inhundo en miles de palabras, y busco lo que a veces creo que tengo...y asi es como puedo estar siempre, algo constante.
Suelo tener muchas respuestas dentro de mi, pero inexplicablemente estoy cayendo mas veces de las que puedo levantarme.
Siento tantas cosas, y aunque suenen depresivas ultimamente mis catarsis es porque en el estado donde me encuentro no me encuentro realmente y de pronto ni yo comprendo del todo la verdad.

Siempre he pensado que crear mundos con bostezos es lo mejor, despues de los peores días o malos momentos, un bostezo y luego el sueño, el mas profundo de esos que creas con tu pensamiento de esos que anhelas mas que cualquier otra cosa, y que la encuentras en tu sueño, y que aunque sea ireal te revela la respuesta que buscas muchas veces... y luego lo sientes tan tuyo que piensas en la mejor frase de una película "Hablar constantemente no es comunicarse" y le encuentro la razón y me lleno de seguridad de esas que pocas veces tengo, entonces despierto, y mi mundo cambia mi día da mil vueltas pero para bien, gira y gira y luego gira denuevo, y no hablar no me interesa porque el sueño produce seguridad...y cambiar mis días de una forma extraña pero a la vez linda, y el brillo en los ojos...
Pero de pronto me dicen algo clave "Ultimamente estai ni ahi con too tu po"...y no me para de penar la maldita frase es que todo es mucho, y nada es poco, y esclaviza su manera de pensar su sometimiento a lo que a mi me carga hacer, y reclamo y grito y patelo y que saco? nadaaa, esclava una vez mas de lo mismo de siempre, esclava de sus posturas de sus pensamientos, de sus formas ilógicas con las que se me imponen todos los días.
Sé que esta malisimo guardarse todo pero a mi me carga hablar de mi, y cuando lo hago es cuando ya no puedo mas con las cargas emocionales, a veces llega una noticia mala y de pronto llegan todas juntas y ahí en una cajita van guardandose todas las emociones negativas que existan dentro mío, y luego el colapso y denuevo tooodoo el tipico ciclo.
y me preguntan: ¿por qué me quiero virar? - es que no está claro?.

La imbecilidad nunca acaba...

No era necesario un final de esa forma, no, no lo era, bastaba decir adiós..ciertas cosas duelen dejando pedacitos en mí, solo pedacitos pero me es dificil la indiferencia ante tanta mala onda, asi como fingir que todo anda bien y da vueltas en buenos sentidos dentro de mi.
No puedo explicartelo con palabras ni con sentimientos lo que me pasa (pacualquiera) no me interesa hacerlo tampoco. Ni yo lo entiendo, ni yo sé si caigo facilmente cientos de veces en horas o no caigo y tan solo tropiezo y casi me caigo a cada instante...
Bonito me parece el contemplar y hacer conección con miradas profundas quedarme quieta y sentir que todo avanza menos yo...me quedo atrás con aquella mirada.. pero de pronto todo gira nuevamente, y no comprendo nada y ni interes tengo de comprender un algo, no queda ni cariño si eso es lo que te atormenta, no hay odio porque no puedo odiar, ni resentimiento ni remordimiento en verdad lo que hay es que me trago la mala onda y me absorven lo poco y nada que hay dentro de mi llamado energía en estos días...

chaos!

Y me pierdo, tan facilmente de todo lo demás...las melodías son perfectas para la ocasión!
y ya nada es igual y no lo lamento en verdad, tan sola tan completamente sola en cada instante, tan extraño que parecen las cosas de un momento a otro y se presentan si, así como así delante de mis ojos, y parece que las veo y de pronto no. Las nubes lo entienden, como no lo habrían de hacer, si son las que dan colores, las que tiñen de negro el cielo, causan truenos y luego los granizos, como no lo entenderían porque así como de un día a otro cambia el tiempo, de un minuto a otro cambia mi ánimo, sii inestabilidad se llama, cualquiera podría adivinarlo, pero no, no lo hacen simplemente porque podría estar horas frente a un computador leyendo weas (y que son importantes) pero horas en que a mi no.
Pero y eso que importa? nada tampoco, hay cada día mas cosas que me dan lo mismo y me aterra el solo hecho de sentirlo en casa instante que pasa...y todo esto no es tan banal después de todo, pero no importa tampoco, porque así como cambia el clima paso facilmente de un estado de ánimo a otro. Acumulada la rabia, la impotencia, el llanto...acumuladas tantas cosas...
Me quiero ir bien lejos, donde nadie me encuentre más hasta algún otro tiempo tal vez...o dormir muchisimo eternamente hasta quizás algún día despertar.. recuerdo que pasaba diciendo eso y al final resulta que es mejor mantenerse bien despierta aunque de lúcida no tenga nada.
Pasa que los mejores momentos son los que no me parecían mejores momentos, y que me apago y no distingo un montón de cosas, que tampoco sé si quiera distinguirlas.
El cambio a fresa no estará nada de mal, no por el color por conformidad conmigo misma...y la soledad es producto de la noche, fucking noche, lágrimas, frío (en verdad no) y lluvia...podriai llevarme al Sur o a un lugar bien lejos pa no saber nah de nah de nah de nah.
Y tampoco sé si eso sea cierto.


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Hay alguien ahí? me puedes escuchar o no?, entiendes lo que te digo, lo puedes leer? porfavor.
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Fresa será ahora y nada podrá cambiarlo (: