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Hoy por hoy, cientos de historias y emociones inundan mi ser, 
cientos de momentos infinitos, de complicidades, de la palabra i n f i n i t o
contradicciones! si damos esa es la palabra perfecta en un momento así...
contradicciones pasan por mi cabeza por mi completo ser, en las pérdidas no-pérdidas de seres que quizás no fueron tanto más en mi vida, desiluciones?, más bien decepciones, decepción de fiarme una vez más en quienes pensé cercanas a mí, decepción de creer que posiblemente había encontrado un lugar en el mundo, pero que, no pasa nah con eso..
la transición culia de terminar por fin todos los ramos y encontrarte frente a frente con un archivo de word escribiendo una "tesis", no es más que un lapsus de tiempo en el que pasan muchas cosas: te probai que podis lograr la weá durante todo el año y claro, es larga pero: "Lo podemos lograr", y que pasa? pasa que tus "amigas" más bien compañeras, lo único que hacen es sacar la vuelta de lo lindo, y llega el día de enfrentarlo todo, y que les molesta? "No es la forma de decir las cosas", como si la gente pensara en decir las cosas cuando se enfurece, pfffffff gigante para ellas! el tema, es que me e s t r e s a esta weá, las ansias de terminar luego son cada vez más grandes, pero al parecer solo queda en ansias, porque de tesis NADA, así es nada de nada, siempre todo malo "malos acuerdos en el grupo", y lo que es peor aún cualquier cosa es mas importante que la tesis, por dio' y para rematar, cuando decido hacerlo sola, que pasó? "Ya es demasiado tarde" conshasumadreeee!!!!!...
pero esa weá, no es más que el graaaaaan factor minante en mi vida, why?? el cansancio de esforzarte tanto en una cosa, y que no la pesquen, termina en frustración, agotamiento, cansancio excesivo, mal sueño, humor como las weás, caracter malo, actitudes malas, alteraciones, ufffffffffffff, etc,etc,etc... 
y en toodoo esta shit, que hay? más paja, porque se agravan las situaciones, los nudos, las palabras y el ser mundano...
También me he dado cuenta, que cada año es como un "tema (de esospencas)" en mi vida, por ejemplo, el año pasado fueron  2, una negligencia por tratamiento de conducto, y la práctica profesional! parecía que la tortura iba empaquetada...y este,  el amore mío, las amistades que van y vuelven, las verdaderas personas, y mis chaos, que me vueeeelaaaaaaan la cabezaaa! así directamente de un momento a otro, basta una palabra para que uff estallé, y antes, antes no era así.

Antes UF!! antes me perdía en versos, en prosas, en literatura inventada en mi cabeza, me importaba la nah misma - debería seguir así- lo que dijeran de mí!, en verdad, es momento de olvidarse de las weás, de ya dejarlas ir por una vez por todas, YO! la que más decía tomalo y dejalo ir, y que onda? me perdí po' me perdí en las pestes de la gente, en su mala vibra, en sus malas ondas, me importó más el trato que tuvieran conmigo, que tan solo conversar y ser yo, me importó más el fondo de una actitud que puta, conversar la weá y solucionarla...definitivamente, falta índiguismo en mi vitta, debo dejar ir tantas cosas, no soy rencorosa, pero la gente con su cinismo culiao me hace revivir lo que más tengo enterrado, me carga la gente hipocrita, me cargan los doble estandar, me carga el cinismo, me carga los que compran huevos y los hablan, me carga no saber en quienes realmente creer, me carga sentirme así, me gusta y me carga el caos, me carga la falta de compromiso, me carga que se rompan los pactos, me carga ser tan ingenua y seguir creyendo...
Me carga sentir que el cubo de hielo esta volviendo, el agua no está fluyendo y se está congelando, que las desiluciones, las frustraciones, todos factores han hecho que haya más frío que calidez, y aunque recupero algunas lucesitas, las ganas de volver a caminar como antes son muy fuertes.

Ya sé lo que quiero.

Cefaleas y su psicotrópico.

Descubrirse, como es eso?
lograr entrar produndamente en ti, o verte a un espejo y pensar en lo bueno y malo...
o re-descubrirse, todo aquello que dejaste atrás por tu inconciencia e inercia en los momentos,o simplemente olvidarte, olvidar tu propia esencia, pero no se olvida? eso creo,mas bien, la esencia es aquello que nos corresponde por excelencia-segunyo- y que por sobre todas las cosas, no se debe olvidar, ni perder, solemos esconderla, bajo miles de capas, olvidé que es sonreír, olvidé que es ser fuerte, olvidé dejar de pensar en el tiempo o en el espacio, olvidé dejar de pensar tanto, olvidé olvidar, pero no olvidé amar.


Lo más ilógico de todo esto, es que es tan incoherente como la incoherencia de mi persona, sii, porque primero, las cefaleas crónicas como dijo aquel ser que estudia miles de años pa dar pastillas culias que te vuelven loca, no se me quitan ni con las pastillas, segundo te hacen hacerte examenes y nunca llegan a la respuesta del por qué te desmayai, porque te duele taaaantoo la cabeza que te imposibilita, y que más encima, hablar weas y que no se te entienda nada, no es mas que parte del sometimiento culiao a esas pastillitas llamadas "psicotrópicos".


Saben? a quienes lean esta weá!, odio los psicotrópicos, te imposibilitan, te dopan, no estay en alerta, esa sensación culia de que no podis hacer muchas cosas, como que te manejarán tu vida, una tonta pastilla en la noche, eso es un psicotrópico, es perderte, andar lento, es casi desmayarte, es ahogarte, es que te cueste respirar, andar temblorosa, dormir mal aunque se supone que deberia dormir bien, es miles de cosas, que solo yo siento y nadie más!!
SI! estoy chata de esta weá, despues de todo, lo único que sé hasta el momento, que, si tenis la oportunidad de llorar, gritar, saltar, bailar hazlo! expresate, sin represiones que importa si un weon se ríe de lo que estay haciendo? da lo mismo, y saben por que?, porque el es mas tonto aún por reprimirse a hacer algo tan sencillo como gritar, como saltar, como bailar, como hacer miles de cosas que pa otros son vergonzosas!.


Vivimos reprimidos, yo ahora reprimida por unas pastillitas culias que no hacen nada, me descontrolo y me enfurezco, y no sé si estoy explotando por las imbecilidades de pendejos  de años atrás, por todo lo que me parecía mal y lo guardé, o porque no lograba llorar, reprimiendomelo a mi misma, y aunque no se crea, aún es dificil llorar, y en todo este tiempo, he aprendido que las emociones son neutras, que llegan a ti y segun
como las tomes, serán positivas o negativas, y que hay que dejarlas ir, porque vienen y van y se van solitas, tenis que dejarlas ir solamente, pero mi puto error fue el siguiente: guardé, guardé, guardé y guardé todo en un cofrecito, no lloré, no dije todo lo que realmente pensé de las cosas, y de pronto, me enfermé, y cada vez que lloro, grito o digo lo que tengo que decir el dolor se va, esas son mis cefaleas crónicas incurables de por vida...puras weás, acumulás puras weás, que nadie podría entender, puras weás que te imposibilitan hacer lo que estay haciendo, andar con sueño too el día, y angustia casi permanente, no es depresión, es re-presión!.

Undosh,sodnum!

Por las noches tomar un cohete es facilito, basta con cerrar mis ojos y encontrarme contigo en el camino, para volar a nuestros planetas, o al puente que los une, así como tomar avioncitos de papel con dirección a la luna. 

No me importa hundirme en ese mar de smog si estás ahí.

Ni cerrar los ojos si tomas mi mano.

Ni recorrer sin destino fijo con frío o con lluvia, 

besarte es la mejor receta.

Ni que sea muy tarde cuando caminamos por la calle.

Ni seguir cayendo cada día...

El miedo es cada vez menos, y mis ganas de seguir cayendo junto a ti cada vez aumentan más en sintonías y conecciones que solo ambos conocemos y entendemos,
sonrisas es todo lo que me das siempre, aparte de tu amor y tu confianza, esto crece, sigamos caminando por el puente y tomando cohetes y avioncitos a media noche.

Tómalo como quieras.

Y para que querría yo gritarte a la cara?, por que debo gritar? por que debo llorar?, por que debo ser transparente o tal vez no, quien sabe... por que tengo que mirarte, conocerte, escucharte, leerte? y que si yo no quiero leer más, no quiero descifrar más, y que si quiero fluir solamente?

y que si quiero mirar de nuevo y bien?, y que? no queda nada, es eso?

el cansancio me lleva hasta aquí, y te podría decir todo de mí de una buena vez, pero para qué? a quién le importa?- a mi sí, y tu que?- yo nada.

Y si te llamo y no contestas.. a mi me da igual, y si el maldito teléfono no para de sonar? como gritos en tu cabeza, como palabras ciegas en tu oído, que tan solo tu las sientes, porque de entender nada..tan así que no eres capaz de verte en un misero párrafo, y odias profundamente tener el encuentro contigo mismx.

Y sabes? puedo ser maniacx, depresivx, sicoticx hasta esquizofrenicx, mil y una vez, con neurosis todo el tiempo y plasmarlo todo en un reflejo frente a un espejo o frente al agua mas cristalina que exista.

Me cago en tu sistema, en tus reglas, en tus pelambres, en tu idiotez, en tu mundo! 

Querías rabia aquí la tienes, miedo, cansancio, y plenitud, todo junto, un pack más bien, pues, me cargan mas cosas de las que me gustan, sueño despiertx todo el tiempo, y en mí la mayor parte de un reloj no existe la palabra "paz", invento historias en todos mis viajes, y están escritas en alguna parte de mi mente. Aquí, donde la bipolaridad es el pan de todos los días, el no entendimiento se transforma en rutina... de pronto te paras frente mío y entrelíneas me hablas de tu mundo, de tus miedos, de tus sueños y tus anhelos, no veo tus ojos están cubiertos por una venda, aunque a veces sueño con verlos, podrían ser los mas brillantes o los mas opacos, los mas tristes, que sé yo!. 

Yseríarealunavezmás,unidiomadenuevo,ynadamascibérneticoenunsentidosinodosomás, y volvamos atrás y contemos un par de mentiras, total, resulta tan fácil simplemente usar máscaras, no tengo un sentido, estoi perdidx, y no me interesa, por primera vez me siento en el punto y en el momento en el que debo estar, es raro, porque la verdad ni yo sé de que hablo...seguiré cortando, haber si le encuentro un sentido a esto.

[Aclaro, no es chaos, y tampoco me siento mal, va dirigido a alguienes & nadie a la vez, tómalo como quieras]

La inspiración llega*

Me pierdo en tus palabras, en tus melodías, en tu brisa, en tu cielo
me pierdo y tan sólo camino vagamente por paisajes eternos que solo me ofreces
entre nubes pomposas y blanquitas que tanto me gustan,
en un cielo azul que sólo vi una vez en esta tierra,
en arcoiris conmemorando la pérdida mas triste de mi vida,
en el verde mas verde, que capta mi camarita cuando vago.

Te escribí, te canté, te recordé, te hice reír y creer en muchas cosas
y donde está eso? no es mas que desperdicios de hojitas de un block de notas
escrito mas de una vez en silencio, ocultamente demostrando todo aquello que no es dicho nunca
te soñé, una y mil veces aún en aquellas menos deseadas...
todos los días comenzaban con tu nombre, todas las noches eran tu nombre
todo rondaba y de pronto paf! te caíste, yo me caí, lloré, grité, y me fui lejos
arranque como buena cobarde de todo lo que me rodeaba, huí lo mas lejos posible
para safarme de ti, para respirar un nuevo amanecer, y sin necesidad de nada o de todo.

Viajé estuve en tus paisajes, formé nuevas figuras, entré en nuevas burbujas
pinté colores que en mi vida había pensado, dibujé mas risas de las que pude tener
contuve en mis manos viditas pequeñas comenzando los largos caminos que siguen
inocentes puras, viendo lo que nosotros no vemos porque nos cegamos con las decepciones de nuestro desarrollo de nuestro crecer,
recorrí junto a un río, caminé con gotitas en los pies,
renací con más de un beso, te vi pocas veces, y luego ya no te sentí como solía hacerlo
atrás quedaron las ilusiones, y nuevas percepciones en mi forma de conocerte o re-conocerte, dejaste de ser esencial en la forma que siempre te desee.

Ahora eres real, existes, pero no en las formas que solía pensarte o creerte, me produces sensaciones cada día mas bonitas, y comprendo el valorar, el aprender, y mis pasos en nuevos dibujos trazados en mi croquera, atrás quedó la melancolía de abril males mil o del año.. lejos quedaron los paisajes que solía capturar en escala de grises, mas lejos aún las penas que duraban por días, ajeno a mí la indiferencia, las decepciones, los rencores y las mentiras.

La angustia llega, pero como llega se va, perder el tiempo es tratar de comprender lo incomprendible, es y ya está y nada se puede hacer con eso...muchos se quedan pegados o estancados, y creen conocerlo todo, cuando a penas conocen una partícula de lo que los rodea, ignoran lo que se les dice o lo escuchan pero no lo oyen, y luego tooodooo se les va cayendo de a poco en sus frágiles cuerpos, o la pena flota en sus caras, los recuerdos, los "te necesito", los "te dejo ir" (pero vuelven) las infinitas sensaciones que se caen cuando el ego llegó muy alto, y tratar de volver para de pronto no saber como hacerlo, miedo miedo miedo, todo el tiempo, les impide ser y más bien son por inercia - bienpencaporcierto- liberté, tranquilité, ser tú.

Mellicista!

Vivimos en una dimensión desconocida,
años luz del resto de la gente
podríamos predecir cada acto en cada sensación existente
nos aterra, tantas veces el miedo nos gana
sintiendo que todo en lo que vivimos, es mentira
por conveniencia esta claro, pero muy bien sabemos la verdad es otra.
Es nuestra realidad melli, la que desde el primer momento
nos ha perseguido siempre, de la que estamos dispuestas a dar todo
y siempre inquietantes, en saber mas y mas,
cuando ya sabemos mucho, desatamos cabos tras cabo.
Pero aquí seguiremos y estaremos
atrás y lejos del resto
no digo inalcanzables, mas bien adelantadas
llenas de caos y descaos
tan propio de nuestra esencia.

Solo tu sabes a lo que me refiero, te amo melli (:

Que tan bueno será no emocionarse con nada, sonreír tanto y comenzar a ver mas simplezas que antes, caracterizando lo esencial con un pestañeo, un guiño, estar en estados que a veces da miedo porque no se sabe que habrá mas allá...A veces veo a la gente caerse muy rápido al momento de pararse, me pregunto si es por mí, por como soy, lo esencial de ser diferente en todo aspecto, donde la vida da golpes dobles, depresiones muy fuertes, pero sonrisas múltiples. Pero en algun momento el no emocionarse con nada, cae en su mismo peso, como todo en la vida y termino debilitandome de alguna forma, aunque minima que sea, me debilita.. Sacarme la coraza para tan solo sentir, volver a sentirme humana.. darme cuenta que estoy viva! que algún tiempo piedra fui, pero no lo seré denuevo, ni tus efectos irradiados en mi, serán capaces de hacerme volver atrás...

Lo esenciaaal

Vamonos en un volantin al nunca jamás?
tomemos el volantín mas grandee y lleno de vida que encontremos
y viajemos directo a la segunda estrella cerca de la luna
junto a las nubes, arcoiris y en sintonía con el viento
nos encontramos con nuestra esencia de como somos
y recorremos incansablemente sin parar
nos perdemos en los colores mas vivos que podríamos llegar a ver
y nos quedamos allá por un laaargo tiempo...
Recordando lo esencial, siendo felices solo con eso!
y que importa si nadie lo entiende?
nos habríamos evitado años de lo mismo, no?
Para que todo sea en colores, y brille majestuosamente
y perderse en ellos, flotar en vez de caminar
entrando en cada burbuja sin reventarla,
sacar raíces en los demás, de nuestra esencia de ser diferentes.
Quedarse con gotitas en los pies firme en la tierra,
sin espera alguna, y vivir, sentir, imaginar
que no termine nunca el viaje
hundirse en mares eternos para viajes infinitos de la mano con tu yo
Para el nuevo respirar, el nuevo amanecer
y que cada día será mágicamente distinto...
viajemos en una pluma al nunca jamás?
Inventemos cientos de canciones con el sonido del viento
que todas sean alegres, y no desesperarse ni desesperanzarse
y que aquel fabuloso encuentro llegará en un gran momento inesperado.

"Lo que tocamos no se va ni desaparece, se esconde pero vuelve"
Un hecho de ser mellizas (:

La Respuesta que tengo..

Necesito entender porque me siento tan extraña el día de hoy, desperté así como predispuesta a que todo el mundo pasara encima mío...no sé porque ando tan rara esta semana, y no solo la semana los días me parecen tan extraños cada día, el mundo pasa y no pasa encima mío..en verdad da lo mismo.. ni sé de lo que hablo.
No hay día en que no cuestione algo, no hay día en que no tenga una sensación de búsqueda de tener y no tener...no sé que me pasa ni yo sé que es todo lo que hay dentro mío
pero no me gusta mucho seguir así, puede ser genial la reinvención tal vez podría venir de una y dejarme un poquito de tranquilidad sin caos al menos por un momento, no es mucho lo que pido o sí?
Desde que supe eso...en verdad encontré respuestas a todo lo que soy, al como soy, y la parte de mi habitual que son los chaos, mon chaos!
Me inundaré infinitas veces con la lluvia en su inmensidad mas recóndita que exista, para así renacer...AGAIN!